1

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，

我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”

我说：“只要你不哭！我愿意！”

女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

2

公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。

我正要擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”

我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧”

3

颁奖仪式开始，冠军正打算登上领奖台，主办方对他喊道：“你别动，让第三先上！”冠军急了：“我他妈还不如一盘菜？？”

4

去哥们家玩，他妹开的门，

我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？

还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。

然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

5

二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数，开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：小孩子不要摸！我当时嘴一撇：哼！等我长大以后每个月挣块！15年后，这句话实现了......

6

有一个吃货女友的体验

我:“我们结婚吧”

女友“（摇头，玩手机），不急，我还小呢”

我:“哦，行。听说民政局附近有一个面馆不错”

女友：“（惊喜，抬头）我们什么时候去吃”

我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”

女友：“我们结婚吧”

7

早上起晚了，穿好上衣蹬条裤子就出门了。上了公交，旁边一妹子小声提醒我：你裤子穿反了我继续看着窗外，过了一会儿，她又说：你裤子穿反了！我笑着点点头表示淡定，不淡定能咋地？？我特么难道在车里脱了重穿么？

8

“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就记住，整吧？”

“……大爷，来玩呗？”

9

昨天梦见被蛇咬掉一块肉，赶紧度娘一下，周公说会交好运，会发大财！

那个高兴啊！

然后今天未婚妻无理由要退婚，彩礼给退了回来。

周公真牛逼！果然发了个财！

10

买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。

早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。

连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。

问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。

晕，打败我的真的是无邪啊...

11

朋友住院了，今天我去看他。

一进门我就说：我来看你，你感动吗？

朋友说道：我骨折了，不敢动！

12

一家饭店门口挂了一只鹦鹉。

只有有人进门鹦鹉就说：“欢迎光临。”

只要有人出门，鹦鹉就说：“欢迎下次光临。”

有一个老顾客就想：“我飞快地跑进去再跑出来看看它说什么。”

于是他就飞快地跑进门又飞快地跑出来看鹦鹉说啥。

只见那鹦鹉用一只翅膀拍了拍自己的胸口说：“擦你妈，吓死老子了！”

13

有没有人和我一样，

想看看几点了，拿出手机，一个快得无比风骚的动作解了锁！

顺势又放回兜里，才想起来我TM忘了看时间！

又掏出来看一次……

14

今天终于跟女朋友去外面住了。

开房的时候我跟前台打了个眼色问：还有房间吗？

前台服务员很上道的回答：对不起只有一间了。

我装作很无奈：好吧，那只有这样了，开吧。

前台服务员：好的先生，总统套房一晚元。

卧槽！！！

15

几个老同学在群里吐槽加班太多，都说自己的老板黑心。

甲说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

乙说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。”

丙说：“你们这些都不算什么。我最近在公司附近租了套房子，连续半个月没回家，房东竟以为我死了，还报了警……”

—END—

综合整理：混在石家庄

素材来源：网络，如有相关问题请联系

混子

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长按







































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